eigentor

alle machen mittagsschlaf, sogar fjore!!! nur ich nicht. erst habe ich aven zum schlafen gebracht und noch etwas geatmet. dann bin ich runter gegangen. ich war so unruhig und lotta und fjore waren mal wieder verschiedener meinungen... dann habe ich sie ins bett geschickt. nun schlafen alle. ich bin wach. das heisst heute abend sind lotta und fjore munter. aven macht wahrscheinlich auch nur einen tagschlaf heute. wieder keine zeit zum kuscheln. nähe nur micha und ich. kein sex keine kinder nur wir beide. gestern abend kam ein interessanter film. heute gehe ich vielleicht vor den grossen beiden ins bett. ich war gerade mal schauen, ob im familienbett noch platz neben ihm ist. lotta liegt auf der einen seite und zwischen aven und micha ist zwar noch platz, aber für mich ist es ein bisschen knapp.
ich habe nicht an mein kuscheldefizit gedacht, als ich den mittagsschlaf durchgesetzt habe.
ich und micha. das ist schön. die letzten male haben wir vor allem nachdem er in deutschland war, immer eine weile gebraucht, um zueinander zu finden. diesmal ist das anders. und so schön. ich spüre eine nähe, die mir sehr gut tut. ich mag mich einfach an ihn schmiegen.
eine erfahrung mehr.
die letzte woche war die erste richtige für lotta und fjore im neuen kindergarten. und es war nicht mehr ganz so einfach. die jungs haben lotta geärgert. und fjore mag eine erzieherin nicht. er sagt, sie spricht so komisch. am freitag war pfingstfest im kindergarten. und als wir dort waren, wollte er wieder mit nach hause. schließlich ist ja freitag ihr "freier" tag, wo sie selber bestimmen dürfen, ob sie in den kindergarten wollen oder nicht. also habe ich fjore wieder mitgenommen. ich war so eintäuscht und trauig. er wollte nicht mit feiern. er mag es dort nicht so sehr. es braucht zeit, bis er sich dort so richtig wohl fühlt. ich habe gehofft, diesmal geht es anders. ohne abschiedsszenen, ohne tränen. ich habe gar keine lust auf den nächsten kindergartentag. lotta hat sich schon mit einem gleichaltrigen mädchen angefreundet. johanna. sie spricht auch deutsch und beginnt auch in ihrer schule. und die grossen jungs lassen lotta auch mitspielen. momentan ärgert ein mädchen sie noch. mal schauen wie das so weiter geht.
ich lege mich jetzt wieder auf sofa. meine akkus aufladen mit neuer energie, mit fülle und heilung und mir selbst. ich spüre und atme und fühle und atme.
ich bin die, die ich bin. einzigartig wundervoll. ein strahlender diamant. ich.

home

seit gestern bin ich wieder hier.
heute habe ich vor allem aus- und eingepackt und geräumt. wir hatten doch ganz schön viel mit. die kinder und micha freuen sich wieder hier zu sein. ich irgendwo auch. aber mein herz tut mir ganz schön weh. es war so angenehm nah bei meiner mama und ria zu sein. auch war es schön im friedrichshain durch die strassen zu gehen. so viele mamas, die ihre kinder getragen haben. ich fühle mich wohl dort.
fjore vermisst schon die s-, u- und strassenbahnen. wir haben auch schon von den schätzen gezehrt, die micha und ich eingekauft haben. gummibärchen, milchkekse, rafaelo, nugatkissen, wurst, käse... ich gebe mir zeit anzukommen. momentan ist mir mehr nach weinen zumute. ich konnte die abschiedstränen nicht so zulassen, schließlich war ich mit 3 kindern unterwegs. aber jetzt kommen sie.
vielen lieben dank an berlin, meine mom, ria und kilian, sandra und tini für die schöne zeit.
ich bin die, die ich bin. ich.

in deutschland

micha hat sich heute nachmittag wieder auf die lange reise nach hause gemacht. ich bleibe mit den kindern noch bis freitag hier, bei meiner mom. ich freue mich wieder auf zu hause und auch nicht. meine mom und ria werden mir sehr fehlen. die reich gefüllten kaufhallen auch, nicht nur das auswahl um so viel grösser ist als in norwegen, die dinge sind auch viel preiswerter. naja und die plätze hier werde ich auch vermissen und tini und vor allem sandra. die stunden bei ihr waren so angenehm. ich habe mich so wohl bei ihr gefühlt. mir war zum weinen zumute, als ich los bin. nur kurz, aber sehr schön.
meine haut krabbelt wieder. etwa eine woche bevor ich losflogen bin, fing es an. und momentan krabbelt sie ganz schön. heute war mir sogar wie heuschnupfen. ich möchte das nicht mehr. ich bin die schöpferin meines lebens. und ich wähle das nicht. mein körper heilt. er lässt los. ich bin die letzten 2-3 wochen auch nicht so richtig zum atmen gekommen. zum luftholen. zu mir. bei mir sein. tiefe bewusste atemzüge. ich bin die, die ich bin. ich wähle heilung. ich wähle freude. ich wähle leichtigkeit. ich wähle fülle. das alles ist auf dem weg. ich nehme die verantwortung für mich wahr. ich bin verantwortlich für mein leben. ich.
ich lege die verantwortung für das leben anderer ab. ich lasse los. papa, schwiegereltern, meine familie nah und fern. ich lasse los. ich kümmer mich um mich.
ich spüre traurigkeit. ich war an plätzen die nicht so leicht waren. ich bin an meiner schule vorbei gelaufen. ich habe menschen getroffen und gesehen, wo ich mich nicht wohl gefühlt habe.
ich bin ich. ich handel bewusst. ich bin für mich verantwortlich. ich habe so gewählt. ich allein.
ich gehe schlafen. hier wird es sogar schon dunkel.