blauer himmel

ich will raus! endlich mal wieder blauer himmel. seit letzten mittwoch hatten wir hier nur wolken, regen, schnee. endlich sonne!! ich habe heute nach dem frühstück so viel schokolade genascht, das ich ganz wuschelig bin. ich muss los. nur aven schlummert. ich habe geatmet und geweint. aber irgendwie fühle ich mich nicht so viel besser. da ist noch was in mir. das will raus, nur es findet den weg nicht. ich möchte laufen, rennen. ich möchte davonrennen. immer wieder traurigkeit und tränen. micha hat letztens gesagt. ich schaue immer so traurig. und das bin ich auch!!! so ein mist. immer wieder tränen die geweint werden wollen. ich will lachen und fröhlich sein und geduld haben. und fjore nicht gleich anfahren, nur wenn er nicht beim ersten mal macht, was ich von ihm möchte. ich habe den räuber so lieb und so schnell werde ich laut. ich habe momentan keinen nerv für seine kleinigkeiten. jeden abend erzählt er mir, das er nicht schlafen möchte, das die nacht zu lang ist, dann sucht er einen grund um zu weinen, und dann sind seine augen nass. und schon dauert alles doppelt so lang. denn die augen sollen trocken sein, für ihn. also reibt er und da alles nicht sofort klappt weint er weiter... ich mag das nicht. und lotta sie ist am abend immer so aufgedreht, das micha mir nicht glaubt, das sie müde ist. naja und aven mag nicht gern allein in seinem bett einschlafen oder überhaupt schlafen. er möchte bei uns kuscheln.
gestern ist er die kellertreppe ein stück runtergepurzelt. heute ist nur noch ein kleine beule an der stirn und die nase ist ein bisschen rot. ich war fahrlässig gestern. er hat im flur mit seinem autositz gespielt und ich habe mir einen carokaffee gemacht und mich dann aufs sofa gesetzt und den fernseher angestellt. tja und der kleine dachte ich bin im keller und wollte nachschauen, wo ich denn hin verschwunden bin. es tut mir immer noch weh. ich wollte das nicht. ich wollte einfach ein paar minuten pause. es tut weh. nun ist ein gitter vor der treppe. ich mag die dinger nicht.
ich mag das gefühl von gittern nicht. einsperren, absperren. mit der gefahr leben heisst, es kann auch wirklich passieren. lotta und fjore bekommen das gitter noch nicht allein auf. aber sicher bekommen sie den dreh bald raus.
aven schlummert immer noch. ich will endlich los. ich stehe unter strom. es ist nicht mein eigener. ich fühle diese unruhe fast ständig. im kopf bin ich auch oft bei den aufgaben die heute noch so warten, oder morgen oder die kommenden tage. welche lösungen sind am besten? wie kann ich das alles organisieren, so das es einfach und schön ist. kleine besonderheiten die das leben schön machen. die ein lächeln auf die gesichter der kinder und micha zaubern.
das leben ist so schön, wieso fühlt es sich nicht so an? es fällt mir so schwer im jetzt zu sein. den augenblick zu geniessen. ich möchte so viel. endlich mal wieder malen oder stricken oder mit perlen schöne bilder zaubern oder schreiben oder mich meinem berg zu nähender wäsche widmen oder spazieren gehen.
ich werde aven wecken gehen. und mir den blauen himmel und den schnee anschauen. und die sonne und den fjord (wenigstens von weitem). ich möchte endlich baden gehen!
ich bin die, die ich bin. einzigartig - wundervoll - ein diamant - shaumbra

stein

oder vielleicht eisernes herz. das fühle ich momentan. einen stein in meiner brust. versteinert. ich atme hinein, nichts bewegt sich. ich spüre und beisse dabei meine zähne zusammen. ich versuche mich zu entspannen. aber ich merke wie verkrampft ich bin. in meinen schultern, mein nacken, meine zähne, mein gesicht, meine arme, meine beine, mein herz. ich spüre die härte, die anspannung in mir. ich spüre sie. ich atme sie ein. während ich hier sitze, habe ich auch die crimsoncircle seite geöffnet. ich höre die musik, die mir mittlerweile so vertraut ist. ich atme die musik ein. ich spüre sie.
aven hustet, wahrscheinlich wacht er gleich auf.
ja. ich hole ihn.
ich werde noch atmen. der stein wird gehen.

sex

aven ist bei meinem versuch aufzustehen aufgewacht, deshalb nur ein paar stichworte. vielleicht schreibe ich ja mal mehr.
was ist daran so toll?
missbrauch in früheren leben
gewalt
zugeschlossen
nie wieder
das licht gelöscht
schmerzen im herzen
die freude ist weg
liebe ohne sex
nur ein loch
etwas weggenommen
leer
sex nur für kinder
ich liebe meinen mann mit ganzem herzen, nur was ist mit der körperlichen liebe? die wunden sind gross und tief. ich atme und ich spüre - ich lasse die verletzungen zu, die wunden, den schmerz- ich nehme dich -mich- wieder in mein herz.
heilung geschieht.
ich werde sex geniessen. ich heile. mein atem. mein ich.
es ist eines der dinge die tobias unbedingt mal wieder erleben möchte, weshalb adamus immer mal wieder menschliche gestalt annimmt.
ich schenke mir das auch. ich als ich als katja geniesse sex. das ist schwer zu schreiben. aber ich tues. katja bedeutet "die Reine". und sex macht mich nicht schmutzig. nicht mehr. dieses glaubenssystem lasse ich gehen.
ich bin die, die ich bin. einzigartig, wundervoll. ein strahlender diamant. ein sexuelles wesen.

wieder da

seit fast einer woche haben wir wieder zugang zum internet. unser modem hatte keine lust mehr. so waren wir mal wieder eine woche offline. abgeschnitten von der welt. so kam es mir vor, trotz fernsehen und radio und telefon. nun sind wir wieder da und ich auch.
aven schläft noch. ich lag neben ihm und habe geatmet. jedenfalls habe ich mein bestes getan. es hat mir keinen spass gemacht. ich fühlte und spüre so viel traurigkeit und frust und heimweh und alleinsein und wertlosigkeit.
gestern waren wir bei fredrik und ingrid zum middag eingeladen und noch einige andere auch. wieder wurde ich gefragt was ich denn arbeite, und was ich gearbeitet habe. ich bin zu hause mit meinen kindern. dieser satz fällt mir immer wieder schwer. ich habe das gefühl mich rechtfertigen zu müssen. ich bin anders als viele hier. meine kinder fangen nicht mit 10 der 12 monaten im kindergarten an. mal davon abgesehen, ich weiß nicht was ich arbeiten sollte. und eigentlich arbeite ich ja. als shaumbra. ich erweitere das bewußtsein. ich ebene den weg für die, die auch diesen weg gehen möchten. ich arbeite mit der neuen energie, ebene den weg für die antworten dieser seit. ich lasse mich ein auf diese zeit. ich erlaube mir zu fühlen. ich lasse diese gefühle zu. diese unsicherheit, die unruhe, ich atme sie ein. wohl wissend, das es nicht meins ist. aber es fühlt sich verdammt noch mal so an!!!!!
alles ist in ordnung. mein herz knautscht sich zusammen. immer wieder. gestern als wir zu besuch waren und ich die anderen kinder gesehen und gespürt habe. ein mädchen wollte mich nicht da haben, ein anderes baby wollte nur zu mama auf den arm, und 2 andere kinder wollten nur nach hause. meine kinder fanden das eher spannend.
ich habe die waschmaschine vorhin nicht angemacht. das werde ich gleich tun. vielleicht bin ich nach außen langweilig. in den augen anderer - ich weiss nicht.
ich bin ich. das ist alles. mein herz knautscht sich zusammen.
vielleicht bin ich auch zu streng mit meinen kindern. fjore war am wochenende wieder ziemlich oft auf der treppe.
warum kann ich nicht einfach glücklich sein? warum tut mein herz immer noch weh? ich sehne mich nach hause. ich weiss, das ich das auch in berlin nicht finde. es ist in meinem herzen. ich sehne mich nach ruhe und gelassenheit, nach fülle und wohlstand, liebe und einheit mit mir und meinen aspekten.
das war das andere gestern. das haus, die küche, das geschirr auf dem tisch, das feine besteck, das riesige ecksofa. vielmehr habe ich vom haus ja nicht gesehen. ich wähle wohlstand für mich.
letzte woche gab es ein highlight. ich war mal wieder beim zahnarzt und er hat nichts gefunden! er hat alles noch mal schön sauber gemacht. und nun hab ich erst mal wieder pause. danke lieber körper.
ich bin die, die ich bin. einzigartig wundervoll. ein strahlender diamant. shaumbra. ich.