angekratzt

das sagte micha heute morgen zu mir. und seitdem mag ich nur noch weinen. was ist los? ich weiss es nicht so richtig. naja vielleicht doch. mein dad hat bald geburtstag und möchte, das wir kommen.
auch bin ich seit 2 tagen nicht so fit. ich habe glieder- und halsschmerzen.
mir fällt es schwer bei mir zu sein. ich stehe unter strom. oder ich fühle den strom der anderen. ruhelosigkeit. wie maschinen agieren, die ihr programm abarbeiten. aber nicht wirklich da, bei mir sein.
aven ist wach.
ich will fröhlich sein und lachen. ich möchte meinen kindern und micha zeigen wie doll ich sie lieb habe und sie nicht anbrüllen oder angekratzt sein.
und ich möchte meine oma und meinen opa und meine mom und ria gern mal wieder sehen.
ich lasse das alte los. ich erlaube mir fülle, liebe, geborgenheit hier und jetzt, egal was andere tun. ich habe mich lieb. ich habe meine kinder lieb. ich habe micha lieb.

ein mal sandmann

ein paar minuten nur. die kinder schauen gerade mit micha sandmann. wenn sie im bett sind, habe ich keine lust mehr zum schreiben. da mag ich nur noch etwas fern sehen und dann ab ins bett. seit einer woche haben wir nämlich wieder mehr als nur 3 verkriselte programme. und da kommt die fernsehmaus in mir durch. digitales fernsehen mit unserer popligen zimmerantenne. die technik ist schon toll.
ich wohne am fjord!!!! gestern habe ich mit aven einen spaziergang gemacht, am fjord. ich laufe vielleicht 15min bis zum wasser, mit kindern natürlich länger. leider ist der weg noch total vereist. aber ich war am wasser. ich kann ganz schnell ans wasser. wie wunderbar. da stört doch die "autobahn" und die papierfabrik nicht so doll.
ich mag ranheim, so heisst der ort, er gehört zu trondheim, aber es ist doch irgendwie anders. alles fühlt sich noch komisch an. aber es tut mir gut. ich wohne am fjord!!! jeden tag schaue ich aufs wasser. von meinem küchenfenster kann ich ein stück wasser sehen. wie schön. ich wohne am wasser. am meereswasser. am ursprung des lebens. wie wunderschön!!!
der sandmann ist vorbei. ich werde mal die grossen beiden mit bettfertig machen. aven schlummert schon.
ich wünsche mir, uns allen, eine erholsame nacht.

p.s.fülle und wohlstand kommen zu mir.
ich bin die, die ich bin. wunderbar.

geburtstag

...hatte ich gestern. ein komischer tag. mal wieder. auch mit gemischten gefühlen. warum habe ich mit diesem tag meine probleme? ich wollte doch hier sein. zu dieser zeit. warum bin ich noch immer traurig? warum fühle ich mich momentan wieder so klein und so wenig wert? warum? ist es ein spiel, das ich da mit mir spiele?
erlaube ich mir einfach nicht wirklich hier zu sein und das mich zu geniessen? ist es das? was hindert mich daran? ich, würde tobias sagen. alles nur ein spiel. aber ich mag spiele doch nicht. oder doch?
ich will meine ruhe haben. einfach nur mal ich bei mir. das hatte ich gerade. aven schlummert seit 90 min. ich lag neben ihm und habe geatmet. zwischendurch bin ich fast eingeschlafen, da hat unten das telefon geklingelt.
nun ist aven glaube ich aufgewacht. ich gehe mal hoch.