wieder da

seit fast einer woche haben wir wieder zugang zum internet. unser modem hatte keine lust mehr. so waren wir mal wieder eine woche offline. abgeschnitten von der welt. so kam es mir vor, trotz fernsehen und radio und telefon. nun sind wir wieder da und ich auch.
aven schläft noch. ich lag neben ihm und habe geatmet. jedenfalls habe ich mein bestes getan. es hat mir keinen spass gemacht. ich fühlte und spüre so viel traurigkeit und frust und heimweh und alleinsein und wertlosigkeit.
gestern waren wir bei fredrik und ingrid zum middag eingeladen und noch einige andere auch. wieder wurde ich gefragt was ich denn arbeite, und was ich gearbeitet habe. ich bin zu hause mit meinen kindern. dieser satz fällt mir immer wieder schwer. ich habe das gefühl mich rechtfertigen zu müssen. ich bin anders als viele hier. meine kinder fangen nicht mit 10 der 12 monaten im kindergarten an. mal davon abgesehen, ich weiß nicht was ich arbeiten sollte. und eigentlich arbeite ich ja. als shaumbra. ich erweitere das bewußtsein. ich ebene den weg für die, die auch diesen weg gehen möchten. ich arbeite mit der neuen energie, ebene den weg für die antworten dieser seit. ich lasse mich ein auf diese zeit. ich erlaube mir zu fühlen. ich lasse diese gefühle zu. diese unsicherheit, die unruhe, ich atme sie ein. wohl wissend, das es nicht meins ist. aber es fühlt sich verdammt noch mal so an!!!!!
alles ist in ordnung. mein herz knautscht sich zusammen. immer wieder. gestern als wir zu besuch waren und ich die anderen kinder gesehen und gespürt habe. ein mädchen wollte mich nicht da haben, ein anderes baby wollte nur zu mama auf den arm, und 2 andere kinder wollten nur nach hause. meine kinder fanden das eher spannend.
ich habe die waschmaschine vorhin nicht angemacht. das werde ich gleich tun. vielleicht bin ich nach außen langweilig. in den augen anderer - ich weiss nicht.
ich bin ich. das ist alles. mein herz knautscht sich zusammen.
vielleicht bin ich auch zu streng mit meinen kindern. fjore war am wochenende wieder ziemlich oft auf der treppe.
warum kann ich nicht einfach glücklich sein? warum tut mein herz immer noch weh? ich sehne mich nach hause. ich weiss, das ich das auch in berlin nicht finde. es ist in meinem herzen. ich sehne mich nach ruhe und gelassenheit, nach fülle und wohlstand, liebe und einheit mit mir und meinen aspekten.
das war das andere gestern. das haus, die küche, das geschirr auf dem tisch, das feine besteck, das riesige ecksofa. vielmehr habe ich vom haus ja nicht gesehen. ich wähle wohlstand für mich.
letzte woche gab es ein highlight. ich war mal wieder beim zahnarzt und er hat nichts gefunden! er hat alles noch mal schön sauber gemacht. und nun hab ich erst mal wieder pause. danke lieber körper.
ich bin die, die ich bin. einzigartig wundervoll. ein strahlender diamant. shaumbra. ich.