viel besser

die tränen von eben sind geweint und ich fühle mich viel besser. irgendwie bin ich erleichtert. ich sozusagen "den müll weggebracht".
denn eigentlich mag ich es hier zu sein. morgens aus dem fenster zu schauen und erst mal tief luft zu holen, frische luft. und ich mag es mit meinen kindern und micha zusammenzusein. aven hat mich gerade aus vollem herzen angelächelt und sogar gejuchzt als ich etwas mit ihm getobt habe. er liebt mich bedingungslos, ebenso wie ich ihn und das ist ein wundervolles gefühl. danke mein schatz.
es ist einzigartig hier zu sein. ich bin mehr als nur mein körper und mein verstand. ich spüre, da ist so viel mehr. mir fallen keine worte ein.
es ist schön. ich habe meine wahrheit gefunden in den shouds. das tut mir gut.
ích bin die, die ich bin. ich bin in meiner mitte. einzigartig wundervoll. ich bin immermehr ich.

lange her

lange habe ich nicht mehr geschrieben. viel ist passiert in der zwischenzeit. aven war zum ersten mal so richtig krank. so richtig fit ist er noch nicht, ebensowenig ist es lotta, fjore schnieft noch. naja und ich bin müde müde müde müde. ich finde so schlecht schlaf. ich brauche sehr lange zum einschlafen, tagsüber und nachts. heute nacht war ich fast 3stunden wach. die gedanken jagen durch meinen kopf. das bewusste atmen klappt nicht so richtig und die zeit fliegt dahin und dann klingelt entweder michas wecker oder einer wird wach. was ist nur los mit mir? ich mag mich heute selber nicht leiden. die tränen wollen raus, aber es klappt nicht. ich fühle mich so steckengeblieben irgendwo. ich mag mich verstecken. ich habe keine lust auf die welt da draussen. auf die menschen, deren energie ich dann vor allem nachts veratme. was soll ich hier. ich habe keine lust. es ist herbst, bald kommt der schnee, die kälte, die dunkelheit.
ich habe auch das gefühl wir werden hier über kurz oder lang ausziehen. irgendwo habe ich keine lust darauf. endlich habe ich mich mit dem kindergarten arrangiert und eine idee, wo lotta zur schule geht. ich habe angst, ich schaffe das alles nicht. ich fühle mich so allein.
gestern abend ist es mir durch den kopf gegangen, das meine mama ja schon 60 ist. das ist so alt. aber sie ist es nicht. nein.
sie fährt heute zu meiner oma und meinem opa und ich kann nicht wie gewöhnlich einfach bei ihr anrufen und mit ihr quatschen. sie gibt mir so viel unterstützung. sie ist mir eine grosse hilfe. sie ehrt mich und mein tun. sie ist nicht da. irgendwann wird sie gegen und dann? ich habe angst davor. ich fühle mich recht allein. aber das musste mal wieder einfach durch. es ist nicht so. es ist nicht meins. ich lasse es gehen.
ich bin immer wieder erstaunt, mit welchem alten kram ich mich so beschäftige. oft denke ich, das hatte ich doch alles schon überwunden. ich lasse dich los, mama.
mehr jetzt nicht.

i dag

heute war ein durchmischter tag. eigentlich hatten wir einen schönen morgen. dann habe ich die beiden in den kindergarten gebracht. lotta fing schon zu hause an "künstlich" zu weinen. naja und dann im kindergarten war erst alles fein. wir haben alte kuchenformen mitgebracht, zum spielen, und muscheln. dann war fjore auf klo und dann wollte ich gehen. lotta guckte die ganze zeit schon so leidend und als ich meine schuhe anzog, kam ein weinender fjore angerannt. und er lies mich nicht los. lotta zupfte mir auch am ärmel. und eine erzieherin meinte, ich sollte nicht so lange mit da bleiben. toll. am auto war ich dann fast soweit zu weinen. da aven glücklicherweise noch schlief, habe ich erstmal eine runde geatmet und mir dann den shoud vom letzten wochenende begonnen anzuhören. und das tat sooo guuuuuut. es war genau, was ich brauchte. ich fühlte mich geehrt, für das was ich bin. und ich habe so viel gespürt, ein schauer nach dem anderen. kurz bevor ich die beiden abgeholt habe, habe ich mir auch noch die f&a angehört. ich habe mir heute die volle shaumbradrönung gegeben und es war wundervoll.
ich habe mit den kindern geredet. ich werde versuchen schneller zu sein beim verabschieden. sonst halten sie mir beim nächsten elterngespräch wieder vorträge. darauf habe ich keine lust.
ich finde, ich mache das mit den kindern so richtig gut. da tut es mir besonders weh, kritisiert zu werden. aber vielleicht ist auch etwas dran. ich probiere es mal aus. denn ich möchte, einen sanften start in den kindergartentag für uns alle.
ich bin etwas besonderes und meine kinder auch. ich habe heute wieder aufgetankt. ich bin nochimmer in dem gefühl vom shoud. es ist um mich herum, wie eine umarmung. ich möchte auch jemanden umarmen. mein kissen nachher. micha kommt ja erst recht spät. ich umarme mich, weil ich so bin, wie ich bin. ich ehre mich. alles was ich bin, jede meiner erfahrungen. ich bin die, die ich bin. ein einzigartig wundervoller diamant. ich liebe mich für mich. ich bin in meiner mitte. und alles kommt zu mir. wie wunderbar.

komisches gefühl

ich habe ein komisches gefühl im bauch. eigentlich ist der tag gut gelaufen, nur habe ich lotta einen sehnsüchtigen wunsch nicht erfüllt. und das hängt mir nach. ich habe mein wohl über ihren wunsch gestellt. warum geht es mir damit so doof?
sie wollte heute gern zur tanzschule gehen, aber ich nicht. sie ist nach einer woche kranksein, noch nicht so richtig fit. fjore war heute ab 5.00 uhr wach, ich auch und aven hat schnupfen und war quietschig. es war ok, das heute abend nicht durchzuziehen, zumal micha nicht da ist. was tut dann so weh? ich habe das bekommen, was ich wollte und ich fühle mich schlecht. ich habe schuldgefühle. so als habe ich mich um eine aufgabe gedrückt, ich fühle mich wie ein feigling. dabei ist das doch viel schwieriger, als dem sehnlichen kinderwunsch (aus grossen braunen augen) nachzugeben. vielleicht ist es was anderes. ich. wo bin ich? die letzte woche war anstrengend. glücklicherweise hatte micha noch urlaub. lotta war krank und fjore war allein im kindergarten. ich habe ihn jeden morgen hingebracht. das ist mir schwer gefallen. aber er hat es geschafft. er war eine woche ohne lotta im kindergarten. es hat ihn einige tränen gekostet. ab mittwoch waren meine akkus dann total alle. seit gestern geht es wieder besser. spätestens mittags konnte ich nicht mehr. ich fühlte mich total ausgelaugt. ich habe die letzte woche unglaublich viel gegessen und getrunken. naja und aven hat auch etwas weniger bekommen. am sonnabend war wieder ein shoud. ich bin gespannt. bei der nächsten gelegenheit werde ich ihn mir anhören.
naja und rias baby ist da. am 1.september hat sie ihr kind geboren. er heisst kilian und war gross und schwer. ich habe viel an sie gedacht und mit ihr gefühlt. ich wünsche euch alles liebe.

tja, der klos in meinem hals ist noch da. oft löst er sich beim schreiben. heute nicht - schade. ich fühle mich so allein. ich bin es nicht. ich fühle es nur. ich hole tief luft. es ist nicht mein gefühl. ich nehme es nur wahr. ich fühle mich so aufgebläht. kein wunder bei der menge die ich gegessen habe. ich möchte schlank bleiben. wenn ich in den spiegel schaue, habe ich mit den stillpolstern schon ausreichend zu tun. ich kann sie nur schwer akzeptieren. trotzdem sind sie mir lieber als aven etwas anderes als muttermilch zu geben. und mein körper macht das alles wunderbar. der zahnarzt letztens hat nichts gefunden!!!
nun gehe ich ins bett. ich werde noch atmen und den ganzen schmus veratmen, bis ich endlich wieder mich spühre. das ist nämlich sehr schön.
ich bin die, die ich bin. ein einzigartig wundervoller diamant. ich bin das zentrum von mir. alles kommt zurück. auch das zu hause. ich.