hei

so heisst hallo auf norwegisch. mein kleiner schatz, der hoffentlich gleich einschlafen wird, sagt jetzt hei. das hat das gutenachtsagen etwas verlängert. warum sucht er sich ausgerechnet diese tageszeit dafür aus? dann, wenn ich am wenigsten geduld habe. wo ich möchte das er einfach nur noch im bett ist und ich allein für mich. micha arbeitet heute wieder länger. wie so häufig in letzter zeit. heute war der erste beton dran und irgendwie dauert es erheblich länger, so das er nicht mal zum sport geht.
oben ist es ruhig, vielleicht schläft er ja. ich musste dem kleinen schatz versprechen, das der grosse hase noch mal bei ihm vorbei schaut, wenn er kommt. er vermisst die abendliche spielzeit mit seinem papa. naja da wird dann am wochenende um so mehr getobt. als ich den kleinen schatz vorhin auszog, habe ich an seinen füssen eine blase und am anderen fuß ein stück offene haut entdeckt. letztere hatte er sich heute morgen geholt, als er barfuss raus, ist um auf unserem trampolin zu hüpfen. ich dachte, die socken werden eh nur nass. naja. das pflaster hat nicht wirklich gut getan. ich habe es ihm nicht angemerkt, das ihm vielleicht die füsse wehtun. das nervensystem der kleinen ist zum glück noch nicht so ausgereift, sonst hätte er sich bestimmt beschwert. ich an seiner stelle hätte es getan.
die grosse maus war heute total erledigt. heute war es sehr warm mit 21 grad und die sonne schien und es war wandertag. und sie konnte nicht schaukeln als sie am waldspielplatz waren. immer waren andere dran. so eine sauerrei. wenn sie wieder auf den spielplatz sind, geht sie als erstes auf die schaukel, hat sie mir heute gesagt.
heute morgen war ich laufen. ganz früh. ich bin keinem menschen begegnet. es fiel mir zu anfang sehr schwer. auch habe ich die nacht schlecht geschlafen. mehrfach habe ich mich gefragt, ob ich das wirklich will. ich glaube schon. also bin ich aufgestanden und gelaufen. langsam im zuckeltrapp, wie meine mama immer sagte, als sie noch lief. langsam mit einem kopf voller gedanken. sie gehen momentan nicht. ich wurde traurig und es fühlte sich nicht richtig an, aber umkehren auch nicht. nach einer ganzen weile habe ich dann diese traurigkeit oder dummes gefühl angenommen, akzeptiert und integriert. es ist ein teil von mir. und dann ging es besser. das akzeptieren ist eine ganz schön schwierige sache für mich. etwas neues. ich bin nicht so perfekt wie in meinen erwartungen, die perfektion ist dahinter. ich bin es. ich bin perfekt. ich bin rund. ich bin ich. und ich habe einen wunsch. einen herzenswunsch. er ist tief. er füllt mich momentan. das bin ich. ich bin mama. das ist mein wunsch, mein ich. ich möchte noch ein kind. ich habe schon zwei. das reicht mir nicht. und es fällt mir so schwer zu warten. ich brauche geduld. es ist noch nicht dran. das spüre ich. es fällt mir so schwer. es wird geschehen, das weis ich. ich glaube, deshalb bin ich hier. nicht für irgendeinen beruf oder was auch immer. ich erlaube mir eine tolle mama zu sein meine kinder. ich spüre, ich mache das wirklich toll. und mir reichen zwei kinder nicht. das tut gut, es endlich aufzuschreiben. ich fühle mich leichter. keine ahnung wie das wird. wie ich zeit finde für mich. ich freue mich darauf. ich freue mich zwei so tolle wundervolle kinder zu haben, auch wenn sie mich öfter an meine grenzen bringen. was ich glaube, das grenzen sind. ich mache jetzt so viel anders als damals bei der grossen maus. danke ihr beiden, das ich so viel lernen, erfahren darf. ich werde jeden tag reich beschenkt. danke.
eine freudin von mir bekommt bald ihr erstes kind. alles liebe und gute euch beiden. alles ist gut. alles ist in ordnung. ich zitiere adamus: it is all in perfekt order. ich mag diesen satz sehr. er begleitet mich.
ich bin sicher und du auch.

Øysanden

heute waren wir am strand. es war wieder sehr schön. wie ich schon gesagt habe, ich liebe das wasser. je mehr, desto besser.
nach den erfahrungen der letzten male waren wir alle ganz warm und regendicht angezogen und das war auch gut, denn der wind ging und hin und wieder gab es einige regentropfen. der grosse hase hat wieder ein schönes feuer gemacht und später noch fleisch und würstchen auf unserem kleinen eimergrill gebraten. das wasser ging langsam zurück und nach und nach kam immer mehr strand zum vorschein. gleich hinter dem strand beginnt ein campingplatz. der ist seit anfang mai geöffnet. und an der rezeption kann man eis kaufen. was den kindern besonders gut gefällt.
ich habe heute auch mit dem strand gespielt. das ergebnis ist das bild oben. mir gefällt es und es hat mir spass gemacht.
es war schön, trotzdem liegt wie ein schatten auf mir. vorhin habe ich in den schöpferkarten geschaut und es kam die karte "was du abstösst, es schiebt zurück". das macht mich traurig. was stosse ich ab? momentan die norweger. ich lasse kein gutes haar an ihnen. das wird es sein. ich möchte immer, das mich andere menschen so nehmen wie ich bin und selbst mach ich das nicht. ich habe heute ziemlich auf die menschen hier geschimpft. tut mir leid, ihr norweger, das war nicht gut. ich akzeptiere euch und euren weg. ihr seid ihr und ich bin ich.
dies ist ein wunderschönes land. die weiche, weibliche energie spüre ich wenig. ich spüre härte, immer wieder härte gegen sich selbst und auch im umgang mit kindern sei es im kindergarten, in der spielgruppe oder einfach so. besonders letzteres tut mir weh, vor allem wenn es auch meine grosse maus betrifft. ich mache keine kompromisse mehr.
wärme, leichtigkeit und freude für mich und euch

frühling ist schön

vorhin war mein kopf noch so voll mit dingen die ich beschreiben wollte, nun ist er leer. tomt. leer endlich. mein verstand nervt mich momentan ein wenig. er nimmt sich so wenig frei. oder ich lasse ihn nicht frei. bin ich in ruhe, schwirren die gedanken umher. vieles was ich so gehört oder gesehen habe, kommt zurück. pause das tut gut. wie war es so da drausen. ganz schön anstrengend. ich habe gerade mittagschlaf gemacht und bin noch im dschumm. wie auch immer dieses wort geschrieben wird. micha sagt wenn er krank ist, er fühlt sich wie in watte gepackt. so geht es mir momentan. meine glieder sind schwer. und ich schaue wie durch eine lange röhre. alles um mich schein weit weg. oder ich bin weit weg und komme langsam zurück hierher. ich glaube das ist es. hierher in diese welt, wo die vögel durch die luft fliegen, die bäume langsam grün werden und alles, durch den häufigen regen, so frisch erscheint.
heute früh war ich laufen. und es fiel mir anfangs sehr schwer. ich hatte das gefühl in aufrecht zu sein. ich brauchte lange um mich aufzurichten und luft zu bekommen. ich atme oft nur bis in den brustkorb. mir fällt es schwer den atem tiefer einströmen zu lassen. breath. ich mag dieses wort es wie eine welle. ich mag wellen und vor allem wasser. ich brauche wasser um mich wohlzufühlen. der kleine schatz und ich haben heute vormittag einen spaziergang gemacht. wir waren im wald und dank des vielen regens gab es überall eine wasserläufe entlang des leider sehr vermoderten und steinigen weges. mit unserem buggy eine blöde idee. aber das wasser war schön es plätscherte links und rechts und manchmal auf dem weg. die natur wacht auf wie ich. er war schön, hinterher war ich ganz schön platt. zum glück der kleine auch. er schlät noch immer.
frühling ist schön.

doof

ich bin heute nicht fröhlich. dunkle wolken hängen um und in meinem herzen. begonnen hat es als ich heute mittag nach hause kam und die tür war abgeschlossen. eigentlich normal, aber heute hatten wir einen handwerker da. und ich habe mit ihm ausgemacht, sollte er fertig sein bevor ich wiederkomme, dann soll er die tür einfach zumachen. also ist er zu unserer nachbarin gegangen. ich fühle mich hintergangen. die kleine deutsche hat ja keine ahnung. ich weiss wie es besser ist und deshalb mache ich es anders. naja vielleicht war es ja auch anders. heute nachmittag wollte ich mit unserer nachbarin reden, aber sie war nicht da als ich es versuchte. ich fühle mich klein.
jetzt bringe ich erstmal die grosse maus ins bett.
ich hab mich lieb, so wie ich bin gross, klein wie auch immer, hauptsache ich.

einfach nur so

ich habe gar kein thema im kopf. ich fange einfach an. ich habe ungefähr 20 minuten zeit, dann ist es zeit meinen kleinen schatz zu wecken. ich bin auch erst vor kurzen aufgewacht und noch ganz schön schumrig. ich kann schon verstehen, das mein kleiner schatz jeden tag probleme hat wachzuwerden. mir tat der mittagsschlaf so richtig gut. es ist schon einige tage her, das ich zum letztem mal mittag schlief. es war schön. ich weiss nicht wo ich zwischenzeitlich war. ich bin mit einem komischen gefühl aufgewacht. erstens musste ich ganz dringend auf klo, ansonsten läge ich wahrscheinlich immernoch im kuschelig weichen bett. eingerollt mit dem wissen die nächste stunde gehört mir. das ist toll. ich habe versucht in die sansbereiche zu kommen. ich glaube, ach keine ahnung. ist ja auch gar nicht so wichtig.
ich mag mein bett und das gefühl keiner will etwas von mir. nur ich allein und ich kuschel mich ein und bin ganz sicher und warm. ich mag das sehr.
heute vormittag war ich mit dem kleinen schatz auf einem spielplatz. da sind wir ein stück gelaufen, vorbei an mehreren baggern und kränen und walzen und radladern...
es war schön. warm und ein bisschen wind ging. und ganz hinten habe ich sogar den fjord gesehen (ein kleines stück).
gestern abend ist mir etwas tolles aufgefallen. hier wird es momentan irgendwann ganz spät erst dunkel. ich bin gegen 21.30 ins bett. und einige sonnenstrahlen schienen durch das badfenster. das ist zum norden raus und sonst eigentlich ziemlich dunkel. ich kam ins bad und war überrascht,denn so habe ich unser bad noch nie gesehen. das warme abendlicht auf der nordseite. die sonne dreht hier momentan grosse kreise. auch unser treppenflur bekommt spät abends ein paar strahlen ab. und morgens von der anderen nordseite. ein geschenk vom frühling. danke.
ich gehe gleich den kleinen schatz wecken und dann holen wir die andere maus vom kindergarten ab. ich freue mich darauf. ich hole sie gern ab und bleibe noch ein bisschen dort und schau mich um. das mache ich gern. bisher hat mir auch noch keiner der erzieher gesagt, das ich mich beeilen soll. ich mach schluss.
alles liebe

frühling

heute war ein wunderschöner tag, ungefähr 15 grad und wolken und wind und hin und wieder sonne. und wir haben unsere ursprünglichen pläne geändert und einen ruhigen tag hier verbracht. am vormittag waren wir draussen. der grosse hase hat unsere neuen gartenmöbel mit holzöl bearbeitet und die kinder und ich haben mit kreide die steine verschönert. das hat mir viel spass gemacht. ich arbeite gern mit gelb und orange und rot und blau und weis. ich mag es wenn eine farbe so in eine andere übergeht. ich habe dann so ein wohliges gefühl im bauch. ich glaube das ist die zuhauseengergie. ich habe heute herausgefunden, dass die bilder noch schöner aussehen, wenn ich die farben mit dem finger verwische. es ist ein schönes gefühl. ich habe auch momentan kein problem damit, das der regen alles wieder verschwinden lässt. das ist neu und schön.
ich male einfach nur so. wie es geschieht ohne das es etwas bedeuten soll. schön. ich mag nicht auf papier malen.
ich mag mich selbst. alles ist gut. egal wie es momentan so aussieht. es ist in ordnung, das spühre ich. ein gutes gefühl. einfach so. einfach und leicht. magnificent. ich bin etwas ganz ganz besonderes. wie alle anderen auch. ich spühre es nun auch für mich. bei meinen kindern habe ich das sofort gespührt, aber für mich selbst das ist eine neuer wunderschöner schritt.
ich habe die letzten tag mich bewegt auf der körperlichen ebene. ich bin gelaufen und es tut mir gut. ich gebrauche meinen körper. er ist toll. er tut so viel für mich. er lässt mich das jetzt hier verleben. der wind. heute war es recht windig. der wind hat mich angepustet. ich habe gefühlt, wie er mich umweht, kühlt, ja ich hatte das gefühl er hat mich gestreichelt. einfach so. danke für dieses geschenk. ich habe mich bewegt. irgendwann wurden meinen beine schwer. sie wurden schwer. ich bin einfach langsamer gelaufen. so das ich kaum von der stelle kam. und es war schön. ich mochte kaum aufhören.
der himmel war heute besonders schön. die vielen wolken. mehr oder weniger dunkel. einige hingen tief und dann wieder blauer himmel. dazu die bäume die langsam grün werden. dieses grün ist so gesund, so klar und rein. die lärchen sehen frisch aus und entlang des sees die vielen kleinen wasserläufe. sie plätschern so dahin. dazwischen unzählige buschwindröschen und frisches gras. und hin und wieder der see. wo sich der himmel spiegelt bzw. das nächste ufer. ich spühre freude und bin dankbar die spühren und erleben zu dürfen.
alles ist gut ich spühre freude und liebe durch und durch.
ich bin hier und das ist schön. die menschen hier sind mir ein rätsel und ich bin in vielem anderer auffassung. aber ich bin ich und wenn ich sie anlächel, während ich laufe oder mit meinen kindern unterwegs bin, dann lächeln viele zurück einfach so. das war in deutschland anders. auf der strasse, glaube ich haben mich nur wenige angelächelt. das ist hier anders, ansonsten finde ich die menschen hier tief im massenbewusstsein. selbst die die glauben anders zu sein, von denen, die ich bisher kennengelernt habe, sind halt norweger. ich freue mich hier zu sein. auf dem weg in die neue energie mit meinem authentischen selbst.
alles liebe.

mal was neues

ich habe sowas noch nie gemacht.
heute war zuerst ein blöder tag. ich kam mit mir und der welt so gar nicht zurecht. aber die dinge haben sich verändert. wir waren bei ikea mittagessen und haben einfach nur am tisch gesessen und meine kinder haben gespielt. sie haben mit kreide gemalt lange und ausdauernd. danke, ihr beiden. das war schön. micha und ich haben einfach nur am tisch gesessen. dank der free refills habe ich viel leckere champangerbrause getrunken. die gibt es in deutschland nicht aber hier. die schmeckt wie ostgummibären. lecker.
vorher war ich noch beim lidl einkaufen. diesmal allein, da die kinder mit dem grossen hasen unterwegs waren. und die frau an der kasse hat mich gefragt, wo sie denn sind. das hat mir gut getan.
und heute nachmittag war ich laufen. kaum zu glauben. wo ich doch immer so auf die norweger schimpfe mit ihrem sportsplien. es war toll. ich bin etwa eine halbe stunde gelaufen und war in unserem see "ditschen". das war toll. ich bin noch immer voller glückshormone. i just moved energy. wie adamus riet. vielleicht mache ich das jetzt öfter.