aufgetütert

ich habe mit meiner socke kein glück. endlich habe ich mich dazu entschlossen, etwas für mich zu stricken. aber irgendwie ist der wurm drin. jetzt werde ich das zweite mal die arbeit von 2 abenden rückgängig machen. aven schläft nicht. ich bin so fasziniert das aus faden und nadeln etwas entsteht. ich bin davon wie berauscht. aber auftrennen - frustriert mich. obwohl das auftrennen an sich auch lustig ist. nur weiss ich nicht so recht, was ich anders machen soll, damit die socke mir passen wird. oder ich stricke sie für jemand anderen. mal schauen.
aven ruft wieder. ich dachte, er ist total müde, und habe ihm vor den anderen beiden gute nacht gesagt. aber das hat ihn irritiert, lotta und fjore noch zu hören... wie auch immer.
micha ist jetzt immer mal für einige tage in bergen. so hat er auch die beiden laternenfeste gestern und vorgestern verpasset. aber ich und die kinder haben das gut hinbekommen. und vor allem das laternenfest vom kindergarten hat mir gefallen. wir haben uns vor dem kindergarten getroffen im wald und es war stockfinster und sie hatten ein feuer angemacht und dann ging es erst etwas durch den wald und anschliessend ein wenig am fjord entlang. dann haben wir einen grossen ring gemacht und haben laternenlieder gesungen und dann kam der nachtwächter und hatte grosse leckere kekse für die kinder. daneben hat der fjord gerauscht. viele sterne waren am himmel zu sehen und die lichter der häuser an der rotvollbucht haben sich im wasser gespiegelt. ich fand es wundervoll.
gestern in der schule war es auch schön. aber anders. aber ich habe ein mutter getroffen, die beim letzten treffen kaum beachtet hat. und dieses mal haben wir wenige freundliche worte gewechselt. danke toril. das hat mir gestern so richtig gut getan.
gestern habe ich mir auch den letzten shoud angehört. und er tat mir gut. ich fühle adamus nah bei mir, mehr als früher. ich fühle mich sehr verbunden mit ihm, geoffrey, linda - crimsoncircle. es ist so wie es immer wieder sagt, er ist mit uns shaumbra every step of the way.
ich bin die, die ich bin. einzigartig wundervoll.

games

ich habe mir gerade den letzten webcast von norma und garreth angehört. ich fühle mich ertappt. sie haben mir einen spiegel vorgesetzt und ich fühle mich momentan klein und möchte mir wehtun. ich weiss, das bringt eh nichts, aber ich fühle mich so mies. es ging um spiele. spiele die wir spielen. auch ich. wo ich doch nicht gern spiele. am wenigsten gesellschaftsspiele. das macht mir richtig angst. es ist als würde ich mich nackig ausziehen vor den anderen. ja was denken die anderen über mich, wenn ich das oder das mache. oder wenn ich etwas nicht mache. ich bin erstaunt, über mich selbst. norma hat gesagt, der grund warum wir hier sind, ist das unsere seele spielen möchte. und ich lasse sie nicht. ich bin sogar mit aven extra nach hause gegangen, anstelle mit den anderen ins spieleland zu gehen. ich konnte nicht anders. warum fällt es mir so schwer mir einfach zu spielen, zu geniessen? mir etwas zu gönnen. gestern habe ich mir mein lieblingsessen gemacht. und ich bin mit den kindern später noch etwas von tür zu tür gegangen, denn es war halloween. und lotta hat darauf bestanden mitzumachen. danke lotta. ich hatte die laternen meiner kinder in der hand und es hat mir spass gemacht. ich hätte mir nicht getraut, bei anderen zu klingeln. nicht jetzt und erst recht nicht als kind. aber sie machen es anders, wie schön. fjore war heute morgen noch nicht fertig angezogen, da fragte er mich wann er wieder süssigkeiten einsammeln gegen kann.
eins noch. norma hat gefragt, welche spiele wir so spielen. ich habe folgendes bei mir gespürt:
geld. ich habe kein geld. das spiele ich. als ich an der uni war, habe ich mich geschämt, das meine eltern mir so viel geld überwiesen. und ich wollte es nicht haben. ich wollte arm sein. ich wollte so sein wie die anderen. und nun habe ich es geschafft. arm bin ich nicht. aber...
ich bin es nicht wert. das habe ich noch immer in mir. ich liebe dieses spiel. ich fühle mich schlecht, wenn micha etwas nur für mich macht. oder wenn ich merke, das die kinder arbeiten, um mir einen gefallen zu tun. ich geniesse es nicht. ich möchte das es ihnen gut geht. warum möchte ich nicht, das es mir gut geht? warum habe ich ein schlechtes gewissen, wenn ich etwas nur für mich mache? das ist doch blöd!!!!!!
ich bin es wert in einem grossen haus zu wohnen, ein neues grosses auto zu fahren, wunderschöne sachen anzuziehen, mich zu schmücken, mich zu feiern, zeit für mich zu haben, ich zu sein, geld zu haben, einfach einkaufen worauf ich lust habe ohne auf den preis zu schauen, am wasser zu wohnen...
aven ist wach .

goldener oktober

die letzten wochen waren wirklich schön. die sonnne schien viel. so wie auch heute. der regenreiche september ist wirklich weit weg.
ich schreibe weniger. ich habe momentan keine lust dazu. es ist als ob ich schon so viel geschrieben habe und den alten schmarn immer wieder aufwärmen, mag ich nicht so richtig. ausserdem stricke ich wieder und es macht mir spass. und es braucht zeit. gestern habe ich einen pullover für fjore beendet. nur er mag ihn nicht anziehen. das hat mich ganz schön traurig gemacht. aber ich stricke weiter. mein nächstes projekt habe ich schon angefangen. da meine mom diesen blog glaube ich nicht mehr liest kann ich es ja schreiben. ich stricke wollhandschuhe für sie. ich bin von der strickerei ganz fasziniert. wie aus faden und nadeln und da den faden durchziehen und dort den faden durchziehen - dinge entstehen. micha sagt schon "strickliesel" zu mir.
ansonsten habe ich mal bessere tage und dann fühle ich mich mies. ich merke, wie ich kaum geduld habe und immer weniger nerven für die spiele der kinder, besonders fjore. und das nervt noch mehr. ich merke, wie er mir die gute laune versaut. die freude.
ich bin mitunter ratlos, was ich machen soll. ich fühle mich nach solchen auseinandersetzungen fertig. und die letzten 3 tage, war immer irgendwas. manchmal möchte ich einfach alles hinschmeissen. ich fühle mich so verantwortlich für ihn, für seine ausbrüche, als habe ich etwas falsch gemacht in seiner erziehung. ich weis nicht was. ich folge mir im umgang mit den kindern. und ich habe sie alle schrecklich gern.
was mich auch nervt ist, das ich das gefühl habe allein zu sein. selbst johannas (aus lottas schule, hat auch ein kleines kind) mama geht jetzt teilweise arbeiten. immer wieder dieses thema. ich kenne niemanden der mit seinem 18 monate alten kind zu hause ist. ich fühle das es das richtige ist für aven. aber es ist blöd. zumal wir das geld gebrauchen können. ich wähle fülle, ich spüre mangel. ich vertraue auf die neue energie, die fülle kommt oder ist schon da, ich sehe es nur nicht.
ich gehe jetzt wäsche aufhängen. wie machen das nur die frauen die arbeiten gehen, arbeit, kinder und haushalt.
ich bin die, die ich bin. einzigartig wundervoll. ich.

herbstferien

letzte woche waren herbstferien und da auch noch der kindergarten zu hatte, habe ich meinen mama gefragt, ob sie nicht herkommt und dieses mal hat sie ja gesagt. ich habe mich ein loch in meinen bauch gefreut. schon lange habe ich mir gewünscht, sie hier zu haben und nun hat es geklappt. wie schön! die kinder haben sie auch gefreut. wir hatten eine angenehme zeit miteinander und gestern früh habe ich sie wieder zum flughafen gebracht. 12 tage war sie hier und die zeit verging schnell.
nun merke ich, das ich bedarf habe am atmen. das habe ich die letzte zeit vernachlässigt. ich bin angespannt und ich spüre druck von lasten die nicht meine sind. ich lasse sie los. eins nach dem anderen.
ich fühle mich gefangen, das ist nicht das richtige wort. wie auch immer. es ist ja auch gar nicht so wichtig. ich vermisse mein fröhlich sein, meine freude an meinem sein. ich tue mich so schwer. michas firma hat den auftrag für den anderen tunnel hier auch nicht bekommen. jetzt soll er vorübergehend auf einer baustelle in bergen teilweise mitarbeiten. er hat sich zwar keine grossen hoffnungen gemacht, aber ein wenig. das nimmt mich mit. ich trage für ihn. das ist nicht gut. ich hab ihn so gern, und ich möchte das es ihm gut geht. ich weiss, das das der falsche weg ist. aber es tut so weh, wenn es ihm schlecht geht. ich habe ihm gestern wieder viel zurück gegeben. ich habe gemerkt, es geht ihm nicht besser, wenn ich seine dinge auf mich lade. ich möchte auch nicht, das das irgendjemand bei mir macht.
ich atme wieder in mich hinein. ich habe schwierigkeiten mich zu fühlen. ich bin wie zu. so viele mauern sind dazwischen. mauern die ich gebaut habe. das einfache erlauben, es fällt mir so schwer. vor einiger zeit habe ich es gespürt.
ich mache meine arbeit. mal schauen wie lange aven schläft.
ich bin die, die ich bin.

energieklau - kinder

ich bin gerade fertig die 3 ins bett zu bringen. der nachmittag war nicht so angenehm. ich habe mich auf lotta und fjore gefreut. irgendwie haben sie es geschafft, das ich stück für stück immer sauerer auf sie wurde. besonders fjore. schließlich saß er wieder bestimmt 3 mal auf der treppe. mir wird mehr und mehr bewusst, wie sie untereinander energie(lebensfreude) stehlen. und ich fühle es wenn sie es untereinander tun oder wenn sie es bei mir versuchen und da werde ich sauer. ich halte das nicht mehr aus.
wenn sie mich anschreien oder sie aven anschreien, so das er erstarrt bzw. anfängt zu weinen. oder wenn lotta und fjore sich gegenseitig hochschaukeln und ich merke es knallt gleich und beide wollen es knallen lassen. fjore ist vorhin gegen aven gefahren mit seinem bobycar. oder wenn sie mich in sinnlose diskussionen verwickeln. lotta drückt aven des öfteren, obwohl aven es nicht möchte. sie holen sich das zurück, was ihnen in kindergarten und schule genommen wurde.
ich erkenne das und lasse ihnen ihre energie. und ich achte momentan sehr darauf, das ich meine behalte. ich bin sehr empfindlich. und das ist auch zwischen micha und mir momentan nicht so einfach. es ist meine. und ich teile nicht mehr. ich kann nicht. so ist es auch mit körperlicher nähe zwischen micha und mir. kuscheln geht noch bis zu einem gewissen punkt. mehr nicht. ich hoffe, das sich das bald ändert, denn es belastet, wie ich es empfinde unsere beziehung. am samstag ist der nächste shoud. ich bin daran beteiligt. und ich freue mich auf den blick von einem anderen standpunkt.
ich bin die, die ich bin. einzigartig, wundervoll. ein strahlender diamant.

regen

regen regen regen. es war wirklich nass die letzte zeit. am montag abend haben wir holz bekommen. und ich möchte es stapeln und zwar jetzt. aber es regnet und da macht das nicht so richtig sinn. denn nasses holz brennt nicht. bei mir wahrscheinlich schon gar nicht. meine bisherigen versuche im letzten winter den ofen anzumachen, waren nur selten erfolgreich. ich möchte raus und irgendwas draussen machen. ich habe dummerweise auch keine plane für 2 holzstapel, denn alles werde ich nicht so schnell stapeln können. und da ist auch noch die unbekannte aven. keine ahnung wie lange er schlafen möchte zumal er schon über eineinhalbstunden schlummert.
fjore hat mich gestern überrascht, das er wieder nicht in den kindergarten wollte. und es war ihm ernst. er hat geweint. mal davon abgesehen, das das wetter nicht gerade zum draussenspielen einlädt. heute wieder. ich habe versucht ein bisschen zu bohren. denn ich habe mich gewundert, eigentlich ging er ganz gern, bis auf seinen freien tag. der scheint ihm wirklich heilig zu sein. irgendwann hat er heute beim frühstück erzählt, das 2 kinder in seiner gruppe ihn gehauen haben. und mit denen spielt er sonst. und sie haben das schon öfter gemacht. und sie haben es auch gemacht, obwohl er nein gesagt hat. ich merke, wie sehr ihm das weh tut. endlich hat er begonnen sich den kindern zu öffnen und dann schlagen die beiden die tür wieder zu. ich habe heute mit einer erzieherin darüber gesprochen. aven ist wach.

byggevær

es regnet immer wieder schauer und es ist sehr windig. und ausserdem mit 5-7grad sehr kühl. ich habe das blöde gefühl das fjore friert. ich glaube, ich habe ihn nicht warm genug angezogen. ich möchte, das es ihm gut geht. heute morgen wollte er mal wieder zu hause bleiben. ich hoffe, das die erzieherinnen ihm noch einen pullover angezogen haben. beide kinder sind heute draussen. lotta hat montags immer wandertag und fjore ist in der draussengruppe im kindergarten. ich möchte, das es ihnen gut geht. hauptsache ihnen ist es warm. vorhin hat es sogar gehagelt. ich habe es doofes gefühl, und ich kann nichts machen, ausser ihn morgen noch wärmer anziehen.
am freitag war fjore zu hause. es ist sein "freier tag". er darf sich aussuchen, ob er in den kindergarten möchte oder nicht. und er bleibt zu hause. hier langweilt er sich und wir geraten aneinander. letzten freitag wollte ich so sehr, das er in den kindergarten geht. dort wurde wieder ein fest gefeiert. schon das letzte fest hat fjore nicht mitgemacht, na und am freitag wieder nicht. sie haben so viele schöne sachen gemacht und fjore bleibt lieber zu hause. das macht mich immer noch traurig. ich möchte am liebsten selbst in seinen kindergarten gehen. mir gefällt es dort so sehr. er sieht das offensichtlich nicht so.
am wochenende haben wir viel unternommen. am samstag war zwiebelkuchen essen. micha hat seinen verflossenen geburtstag als inoffiziellen anlass genommen. es war viel arbeit. ich war geschafft, aber es war in ordnung. und gestern waren wir zur herbstwanderung von lottas kindersportgruppe. es waren viel weniger das als ich dachte, das fand ich angenehm. nur fjore hatte ich nicht warm genug angezogen, ihm war zwischendurch kalt. das war nicht so schön, auch aven glaube ich hat ein bisschen gefroren. ich werde die kinder halt nun so richtig warm einpacken, es ist herbst herbst herbst.