mysterischool

vor kurzem war in berlin die mysterischool. und ich war hier. ein freundin hat mich daran erinnert und ich bin traurig, das ich nicht da war.
geoffrey und adamus live erleben. sie nicht nur im computer zu sehen und zu hören. ich war vielleicht 1000 km nördlich. und nicht in berlin. das tut mir weh. ich weiss, ich bin auch so sehr mit ihnen verbunden und ich weiss, das ich die school besuchen werde... aven ist wach.

ein bisschen sonne

gerade bin ich wieder hoch gekommen. einmal in der woche ein stunde nur für mich. ich atme für mich, ich spüre in die bedingungslose liebe die meine seele hat - nur für mich. das hat uns tobias in der ses schule nahegelegt. alia. allein nur ich und ich.
ja. die sonne. jetzt ist sie schon fast hinter dem berg verschwunden. ich habe sie gerade erwischt. wie wunderschön!!! ich habe direkt in die sonne gesehen. und sie hat mich gegrüsst. jetzt ist sie weg. ich hatte schon geglaubt, sie schafft es gar nicht mehr über den berg. wie schön, das ich falsch lag. ich schaue ihr noch ein wenig nach. später werden wir sie hier gar nicht mehr sehen, die sonne. anders als beim alten haus oben auf einem südhang in byåsen, wo wir vorher gewohnt haben.
die dunkelzeit ist auch gemütlich. wir haben viele lichterketten aufgehangen. jedes jahr im advent fehlen uns verlängerungsschnüre, um die vielen lichter mit strom zu versorgen. aber micha hat es geschafft. bei uns leuchtet es. wir waren auch das erste haus hier in der gegend, was so schön geschmückt war. aber nun entdecke ich tag für tag mehr lichter. sogar draussen hängen dieses jahr welche. und noch etwas habe ich gemacht dieses jahr einen pepperkakekalender. an unserem grossen fenster haben wir für jeden tag und jedes kind ein plätzchen aufgehangen. ich habe sie mit den kindern gebacken, micha hat sie verziert und den haben wir gemeinsam die plätzchen aufgefedelt und aufgehängt. und es gefällt mir sehr. ich glaube sogar mehr als den kindern. ich mag diese pepperkakerweihnachtskalenderkette immer wieder anschauen. und ich freue mich.
draussen hat es letzte nacht etwas geschneit, so das fjore noch vor dem frühstück draussen war. zuerst hat er allerdings seinen schokoladenkalender geöffnet und die schokolade genascht. nein erst hat er avens kalender geöffnet und aven die schokolade gegeben und dann seinen aufgemacht.
die kinder mögen den advent sehr. ich auch. ich mag es mehr als das weihnachtsfest. die vielen lichter, plätzchen backen und weihnachtslieder singen. das macht mir spass.
das mit dem weihnachtsfest(lichterfest) in der dunkelzeit war eine tolle idee. danke adamus. danke auch das du bei mir bist. ich merke das und es tut mir gut.

ein anderer tag

heute morgen hatte ich das elterngespräch in fjores kindergarten. es lief anders als erwartet. ich dachte, ich wäre in fjores nähe und das hatten wir auch besprochen. nun wollte eine erzieherin aber woanders hin. da hat fjore geweint und ich hatte gar keine lust mehr auf das gespräch. auch wollte ich lieber mit der anderen erzieherin reden. aber sie mag lieber bei den kindern sein. sie arbeitet nicht gern mit den eltern. ich war enttäuscht. denn ich habe mich ihr irgendwie nahe gefühlt. als würde ich mit dort arbeiten und mit ihr arbeiten. ansonsten war es ein eigentlich angenehmes gespräch. ich bin froh, das fjore in diese gruppe geht, das er viel draussen sein kann, ausserhalb des zauns. die erzieherinnen finden, das die anderen jungs fjore nun voll akzeptiert haben. da bin ich froh drüber. ansonsten können sie ihn nicht so ganz einschätzen. aber das geht mir ebenso. die erzieherin hat mich gefragt, was fjore zu hause so spielt. das ist verschieden. denn er mag im kindergarten zum beispiel nicht mit malen, er schaut sich alles genau an, aber er macht nicht mit. ich weiss auch nicht warum. und dann kamen wir auf das hinbringen und tschüsssagen. auch kann ich mir nicht sicher sein. vorgestern ging es wieder nicht so gut. und wieder habe ich den rat bekommen. nach dem ersten tschüßsagen einfach zu gehen. wenn ich auf ihn in dieser situation eingehe, dann denkt er wohl ich bleibe länger und dreht auf. es hat mir weh getan, als die erzieherin das sagte. ich dachte, ich mache das wirklich gut. und nun wieder. bei fjore müssen bestimmte dinge perfekt sein. und wenn die socke nicht richtig sitzt oder der handschuh oder oder oder... dann wird es schwierig. meine mom hat mir gesagt, ihr ging es als kind ähnlich. und es gab ihr sicherheit, wenn alles richtig war. deshalb ziehe ich die handschuhe ihm mitunter öfter an, bis er damit leben kann. ich spühre seine verzweiflung mag ihn so nicht verlassen. aber wenn einmal der wurm drin ist, dann wird es oft anstrengend. als wir fertig waren, und ich fjore nochmal tschüss gesagt habe und am strand mit aven wieder steine ins wasser geschmissen hab, hab ich geweint. mir war, als wäre eine tür zugegangen, hätten sie mich gebeten zu gehen.
dabei hat sie genau das gegenteil gesagt. ich darf länger da bleiben, beim abholen und auch beim hinbringen. aber irgendwie fühlt es sich komisch an. ich bin halt nur eine mama von einem kind, das sie nicht in eine schublade stecken können.
jetzt stricke ich noch ein bisschen.
ich bin die, die ich bin. einzigartig und absolut wundervoll.

mittagsschlaf

ich bin gerade am wachwerden. mal wieder war ich mit aven nicht bei der spielgruppe. ich hatte es mir vorgenommen, denn es gefällt ihm bestimmt. aber ich kann mich nicht überwinden.
heute morgen wollte fjore mal wieder nicht in den kindergarten. ich war k.o. als ich ihn abgeliefert hatte. aven liebt es nachwievor steine in den fjord zu schmeißen. und wie jeden tag bekommt er nicht genug. irgendwann schnappe ich ihn mir dann und bringe ihn zum auto. wobei er protestiert. nun ist er wach geworden.

aufgetütert

ich habe mit meiner socke kein glück. endlich habe ich mich dazu entschlossen, etwas für mich zu stricken. aber irgendwie ist der wurm drin. jetzt werde ich das zweite mal die arbeit von 2 abenden rückgängig machen. aven schläft nicht. ich bin so fasziniert das aus faden und nadeln etwas entsteht. ich bin davon wie berauscht. aber auftrennen - frustriert mich. obwohl das auftrennen an sich auch lustig ist. nur weiss ich nicht so recht, was ich anders machen soll, damit die socke mir passen wird. oder ich stricke sie für jemand anderen. mal schauen.
aven ruft wieder. ich dachte, er ist total müde, und habe ihm vor den anderen beiden gute nacht gesagt. aber das hat ihn irritiert, lotta und fjore noch zu hören... wie auch immer.
micha ist jetzt immer mal für einige tage in bergen. so hat er auch die beiden laternenfeste gestern und vorgestern verpasset. aber ich und die kinder haben das gut hinbekommen. und vor allem das laternenfest vom kindergarten hat mir gefallen. wir haben uns vor dem kindergarten getroffen im wald und es war stockfinster und sie hatten ein feuer angemacht und dann ging es erst etwas durch den wald und anschliessend ein wenig am fjord entlang. dann haben wir einen grossen ring gemacht und haben laternenlieder gesungen und dann kam der nachtwächter und hatte grosse leckere kekse für die kinder. daneben hat der fjord gerauscht. viele sterne waren am himmel zu sehen und die lichter der häuser an der rotvollbucht haben sich im wasser gespiegelt. ich fand es wundervoll.
gestern in der schule war es auch schön. aber anders. aber ich habe ein mutter getroffen, die beim letzten treffen kaum beachtet hat. und dieses mal haben wir wenige freundliche worte gewechselt. danke toril. das hat mir gestern so richtig gut getan.
gestern habe ich mir auch den letzten shoud angehört. und er tat mir gut. ich fühle adamus nah bei mir, mehr als früher. ich fühle mich sehr verbunden mit ihm, geoffrey, linda - crimsoncircle. es ist so wie es immer wieder sagt, er ist mit uns shaumbra every step of the way.
ich bin die, die ich bin. einzigartig wundervoll.

games

ich habe mir gerade den letzten webcast von norma und garreth angehört. ich fühle mich ertappt. sie haben mir einen spiegel vorgesetzt und ich fühle mich momentan klein und möchte mir wehtun. ich weiss, das bringt eh nichts, aber ich fühle mich so mies. es ging um spiele. spiele die wir spielen. auch ich. wo ich doch nicht gern spiele. am wenigsten gesellschaftsspiele. das macht mir richtig angst. es ist als würde ich mich nackig ausziehen vor den anderen. ja was denken die anderen über mich, wenn ich das oder das mache. oder wenn ich etwas nicht mache. ich bin erstaunt, über mich selbst. norma hat gesagt, der grund warum wir hier sind, ist das unsere seele spielen möchte. und ich lasse sie nicht. ich bin sogar mit aven extra nach hause gegangen, anstelle mit den anderen ins spieleland zu gehen. ich konnte nicht anders. warum fällt es mir so schwer mir einfach zu spielen, zu geniessen? mir etwas zu gönnen. gestern habe ich mir mein lieblingsessen gemacht. und ich bin mit den kindern später noch etwas von tür zu tür gegangen, denn es war halloween. und lotta hat darauf bestanden mitzumachen. danke lotta. ich hatte die laternen meiner kinder in der hand und es hat mir spass gemacht. ich hätte mir nicht getraut, bei anderen zu klingeln. nicht jetzt und erst recht nicht als kind. aber sie machen es anders, wie schön. fjore war heute morgen noch nicht fertig angezogen, da fragte er mich wann er wieder süssigkeiten einsammeln gegen kann.
eins noch. norma hat gefragt, welche spiele wir so spielen. ich habe folgendes bei mir gespürt:
geld. ich habe kein geld. das spiele ich. als ich an der uni war, habe ich mich geschämt, das meine eltern mir so viel geld überwiesen. und ich wollte es nicht haben. ich wollte arm sein. ich wollte so sein wie die anderen. und nun habe ich es geschafft. arm bin ich nicht. aber...
ich bin es nicht wert. das habe ich noch immer in mir. ich liebe dieses spiel. ich fühle mich schlecht, wenn micha etwas nur für mich macht. oder wenn ich merke, das die kinder arbeiten, um mir einen gefallen zu tun. ich geniesse es nicht. ich möchte das es ihnen gut geht. warum möchte ich nicht, das es mir gut geht? warum habe ich ein schlechtes gewissen, wenn ich etwas nur für mich mache? das ist doch blöd!!!!!!
ich bin es wert in einem grossen haus zu wohnen, ein neues grosses auto zu fahren, wunderschöne sachen anzuziehen, mich zu schmücken, mich zu feiern, zeit für mich zu haben, ich zu sein, geld zu haben, einfach einkaufen worauf ich lust habe ohne auf den preis zu schauen, am wasser zu wohnen...
aven ist wach .

goldener oktober

die letzten wochen waren wirklich schön. die sonnne schien viel. so wie auch heute. der regenreiche september ist wirklich weit weg.
ich schreibe weniger. ich habe momentan keine lust dazu. es ist als ob ich schon so viel geschrieben habe und den alten schmarn immer wieder aufwärmen, mag ich nicht so richtig. ausserdem stricke ich wieder und es macht mir spass. und es braucht zeit. gestern habe ich einen pullover für fjore beendet. nur er mag ihn nicht anziehen. das hat mich ganz schön traurig gemacht. aber ich stricke weiter. mein nächstes projekt habe ich schon angefangen. da meine mom diesen blog glaube ich nicht mehr liest kann ich es ja schreiben. ich stricke wollhandschuhe für sie. ich bin von der strickerei ganz fasziniert. wie aus faden und nadeln und da den faden durchziehen und dort den faden durchziehen - dinge entstehen. micha sagt schon "strickliesel" zu mir.
ansonsten habe ich mal bessere tage und dann fühle ich mich mies. ich merke, wie ich kaum geduld habe und immer weniger nerven für die spiele der kinder, besonders fjore. und das nervt noch mehr. ich merke, wie er mir die gute laune versaut. die freude.
ich bin mitunter ratlos, was ich machen soll. ich fühle mich nach solchen auseinandersetzungen fertig. und die letzten 3 tage, war immer irgendwas. manchmal möchte ich einfach alles hinschmeissen. ich fühle mich so verantwortlich für ihn, für seine ausbrüche, als habe ich etwas falsch gemacht in seiner erziehung. ich weis nicht was. ich folge mir im umgang mit den kindern. und ich habe sie alle schrecklich gern.
was mich auch nervt ist, das ich das gefühl habe allein zu sein. selbst johannas (aus lottas schule, hat auch ein kleines kind) mama geht jetzt teilweise arbeiten. immer wieder dieses thema. ich kenne niemanden der mit seinem 18 monate alten kind zu hause ist. ich fühle das es das richtige ist für aven. aber es ist blöd. zumal wir das geld gebrauchen können. ich wähle fülle, ich spüre mangel. ich vertraue auf die neue energie, die fülle kommt oder ist schon da, ich sehe es nur nicht.
ich gehe jetzt wäsche aufhängen. wie machen das nur die frauen die arbeiten gehen, arbeit, kinder und haushalt.
ich bin die, die ich bin. einzigartig wundervoll. ich.